A mi amadísimo esposo... A ti...

Cuando has compartido tu vida con un Ser a tu lado, son muchísimas las cosas que pueden pasar... A mi me pasó esto...

Conocerte fué una de las cosas mas bonitas que he podido experimentar... Recien conocía lo que era enamorarse.... Eso de lo que ni si quiera había hablado jamás... Pero que sí sentía al mirarte... No se cómo pasó... No sabía qué era.... Es fácil describirlo con solo pensar en lo vivido... Asi empezó... Me emocionaba cuando te veia acercarte, mas aun cuando me mirabas y sonreias.... Al acercarte y rozar tu mejilla con la mia para saludar, sentia cómo un frio inmenso se apoderaba de mi estomago... Y me estremecía... Con cada encuentro sentia emocion, alegria y siempre callaba... Los dias comenzaron a ser diferentes, mas bonitos, pues deseaba arreglarme para ti, lucir bien, oler aun mejor... Contaba las horas para verte... Era mágico cada encuentro, aun breve, siempre fue intenso para mi...

Pasó el tiempo y llegó el primer beso, lo cual selló el inicio oficial de lo nuestro... Aun lo siento...Suave, tierno, delicado, dulce...Sublime... Mi inocencia sobre el tema,  me llevaba a sentir aun mas, pues nada era razonado, ni pasado por el filtro de la censura... Todo era solo sentido.. vivido...disfrutado.

Con mis inocentes catorce años, me sentia atada a ti hasta que la muerte nos separara... Y eso era lindo...Si, asi de cursi pero cierto... Esa era mi formacion... Y solo el tiempo me daria la razon.

Vivía el dia a dia sin mayor complicación y cada momento contigo se haría mágico... si, mágico porque me perdía en el tiempo... Y este se hacía muy corto al final....

Contra toda predicción, pasó el tiempo y lo mio crecía... Y yo crecía con el tiempo... Siempre proyectada contigo... Hubo altas y bajas...Hubo momentos no tan dulces, pero que aun así, la intención siempre era permanecer contigo...

Viví mis diferentes etapas de vida contigo... Aprendí cosas... Anhelé otras... Disfruté muchas. Y llegado el momento, decidí formarme como persona en la Universidad de la Vida, pues asi lo viví... Separados por un tiempo pero siempre estabas en mi punto de llegada, lo cual deseaba fuese igual para ti...

Me hice mujer queriéndote y deseando compartir mi vida contigo. No hubo momento en el que pensara algo diferente.... Soñaba con eso...  Lo curioso era, que no recuerdo haberlo planeado...Lo sentido era vivido... Como surgía se asumía y eso me gustaba....En aquel momento no lo veía asi, pero me agradaba...

Nos unimos en matrimonio y fué aun mas pleno todo...Al menos para mí... Cada vivencia, cada experiencia era disfrutada... Tambien alli hubo altas y bajas, igual disfrutadas, aprendidas, entendidas y superadas...

Pasamos a ser tres en ese bonito camino... Y conocí otra forma paralela de amor... Incondicional... Distinta pero igual de intensa... Me sentí aun mas unida a ti... Nueva etapa, nuevos aprendizajes, nuevas vivencias y nuevamente el disfrute se hacía presente... 

Una nueva fuerza me movía, me impulsaba, me mantenía entusiasmada... Y siempre que fuese compartida contigo, no importaba donde se realizaba...Todo tenía lugar de la manera mas natural .. Como si hubiésemos nacido para eso... Se nos dió la paternidad y tambien con eso supimos disfrutar... Conscientes de nuestra responsabilidad y sin perder el placer de cada actividad...

Nuevamente y casi sin percatarnos, volvimos a comenzar a tener momentos solos los dos, ya con cierto haber en nuestro andar... Y sabes qué... Sigo queriendo transitar, lo que me quede de vida con tan hermoso y valioso ejemplar...

Te amo, no como al comienzo porque no soy la misma... Pero desde ésta que soy sigo sintiendo a plenitud el placer de disfrutar mis dias, mis noches, mi vida contigo... Tal como ha fluido...

Te volvería a escoger, con la certeza de saber que juntos haríamos siempre el mundo posible... Esa calma que siento al tenerte cerca, la seguría teniendo feliz hasta el fin de mis dias...


TAMA

Yo tambien quiero Vivir!!!

Esto va dedicado a mis hermanos:

Yo tambien quiero vivir ciertamente.... libre de elegir cuando levantarme y si desayunar mas tarde o no hacerlo.... o hacerlo fuera... Tambien quiero vivir la experiencia de mi vida diaria sin ocultar sentimientos a cada rato porque la cotidianidad me arropa y no hay espacio para conectarme conmigo, que dicho sea de paso, es algo que tanto me gusta y disftuto...  Yo tambien quiero vivir...  planificando cosas que me gustaría hacer, viajar, largo o corto, no importa, pero hacerlo sin el... ay ya va!!... hay que ... tal cosa...
Yo tambien quiero vivir con libertad, con la libertad que siento que todos ustedes viven sus dia a dia, improvisar a veces, planificar otras, cualquiera sea la vivencia, sea amarga, dulce, corta o larga, bonita o fea, sola o compartida, pesada o liviana, cada experiencia y cada cosa que se proponen hacer dia a dia la hacen sin pensar en mas nada que eso.... Eso quiero... 

A veces unas palabras han llenado un poco tanto vacío sentido... pero es que sigo sintiendo que Yo tambien quiero vivir mi vida y dejar de postergar mis planes, mis amarguras o tristezas, mis apuros o mi calma.... Quiero Vivir mi vida sin sentir tanto peso sola... compartir temores, dudas, alegrías, tristezas, como aprendí que se hacía... pero en el camino me perdí... no se a donde se fué lo que creí...Quiero vivir mi Vida sintiendo que es segura porque sea lo que sea la comparto con personas que pueden apoyarme.... Quiero Vivir mi Vida antes de que se me acabe..... Yo tambien tengo sueños por cumplir...

Que porqué siento tal cosa.... pues en primer lugar debo aclarar que no es que no pueda hacerlo, se que es cuestión de decisión... pero el asunto es que cuando las decisiones involucran a un otro significante que es tambien parte de tu vida, las cosas cambian... Es entonces cuando entiendo que cuando las cargas son compartidas, no se sienten como tal. Y cuando no, entonces agobian y dejan de ser algo placentero para convertirse en eso, una carga y no me gusta ese sentimiento...Yo aqui no quiero entrar en diatribas que lleven a mas enemistad o distancia. Esto es solo una expresión de sentimientos internos que desde hace mucho tiempo me acompañan. ...El Yo tambien quiero Vivir mi vida no se queda en el preguntarse... será entonces que no la esta viviendo?... Porque si, la vivo pero por alguna razon me siento agobiada, cansada, angustiada y muy pero muy triste, sobre todo sola... sola de la algarabia que a veces es buena y se vive con entusiasmo por saber que tu vida está llena de seres queridos que de vez en cuando hacemos bulla... Por alguna razón siento que me pierdo cosas.... el amanecer porque estoy muy cansada para levantarme ...el ocaso porque no estoy lista de mi jornada para alcanzar a verlo.... sólo a veces la silente noche logro disfrutarla  porque no duermo.... y no duermo porque extraño cosas, personas.... porque siento que estoy viviendo a medias.... Yo tambien quiero vivir mi vida sin postergarla aun mas. Quiero Vivir mi vida sabiendo que alguien mas piensa conmigo y comparte mi temor de abrir una puerta y ese "Ser" ya no tenga vida...quiero vivir sabiendo que alguien mas estatá alli conmigo para tomar decisiones, que pueden ser duras pero que nuevamente compartidas, pueden sentirse parte de la vida que nos toca y sacarle el mejor provecho...

Definitivamente hay una razón por la que soy yo a quien le tocó vivir ciertas cosas que en ocasiones me pregunto el porqué, sin obtener respuesta. La razon sé donde encontrarla. Muchas de ellas siempre han estado en mi corazón, otras aun no las digiero. En fin... Yo tambien quiero Vivir mi vida y ahí si tengo porques.... Porque tengo una, porque quiero y tengo todo para vivirla, porque sigo despertando cada mañana, porque aun me faltan cosas anheladas, porque aun quiero ver cosas y disfrutarlas, porque quiero ser anciana y vivir tambien a plenitud esa epoca de mi vida, porque tengo a un hombre maravilloso a mi lado al que quiero seguir disfrutando hasta la eternidad, porque tengo un hijo producto de un amor unico, inmenso y bello y de cuya historia quiero formar parte hasta donde el creador me lo permita, porque imagino nietos y muchas pero muchas caminatas a la orilla del mar con ellos de la mano, enseñando, consintiendo, pero sobre todo aprendiendo y disfrutando. Si, no hay dudas, yo tambien quiero Vivir mi vida. !!!!Y voy a hacerlo como hasta ahora, pero que agradable es hacerlo rodeada de los seres que amas!!!.

Mas allá del declive de la Sexualidad

La Piel siempre va a responder a un estímulo de maneras diferentes y por supuesto, será más o menos agradable, dependiendo de la calidad del estímulo. Según la afirmación anterior, no debería haber un descenso en la práctica sexual de una persona pues siempre que hubiese un estímulo obtendríamos una respuesta. Solo existiría entonces carencia o ausencia de estímulo. Y es que la estimulación no siempre tiene que ver con estímulos externos. La realidad nos dice que aquello a lo que llamamos piel es aun mas complejo que lo externo, lo visible. Eso que no importa si está firme o flojo, delgado o grueso, alto o bajo...aquello que va llenando más allá de lo visible...Te vas comprenetrando con esa piel silente e interna que responde a otra clase de estímulos... Y luego entonces cuando esos estímulos se ausentan, si deviene el declive. Pero el declive de qué...

El patrtón conocido como E_O_R (estímulo-organismo-respuesta), se nos hizo más complejo al combinarlo con la motivación, con eso que nos lleva a acercarnos más a unas cosas que a otras. Tiene que ver con el encanto, la aceptación incondicional, la intimidad, la complicidad, la entrega, la lealtad, la simpleza, lo sencillo, lo espontáneo, entre otras cosas. Conceptos estos que son sólo entendibles desde lo interno. Así, tal motivación se vuelve también interna. No le importa lo externo.... Y qué pasa cuando ocurre el declive?...se hablaría entonces del declive de esa Intimidad ...Se entendería entonces como la ausencia total de esos estímulos internos que motivan a entrar en una intimidad única con alguien o con algo. Es alli donde habría que centrarse...Es ese el trabajo que debería estimularse, fomentando en las personas el permanente encuentro con lo que motiva internamente. El encuentro con la búsqueda incesante de razones para intimar. Sólo asi fluiría una constante atracción por lo que se tiene, porque es producto de la convicción, de la libertad de escogencia, de la decisión propia del disfrute que va.... más alla de la sexualidad... Cobra vida asi la frase que reza....es cuestión de piel.

Reflexiones de Vida

En este momento siento y me pregunto cómo no supe en qué momento mi vida empezó a cambiar. Sencillamente vives tu vida o la que te toca vivir y no piensas mucho en eso. Simplemente la vives dia tras día y al menos en mi caso, desde lo que se supone debe ser. Estudiar, casarte, tener hijos, ....tener hijos... ser madre, ... ser madre... Viví en función de eso. No fué que no lo disfrutara, aun lo hago y mucho. Con orgullo celebro sus triunfos, los grandes y los mas pequeños. Me alegra verlo felíz. Me entristece su tristeza y desde mi silencio veo como creció, cómo vive tambien su vida. Soy parte de ella pero quiero la mia de vuelta. De pronto siento un gran vacío. ... Pareja? Sí, ahí está. Grandes sentimientos, buen corazón, buen hombre, buenos sentimientos. Pero tambien se perdió. Porqué este vacío. Deviene la enfermedad... Me dice algo, creo escucharla. No sé que me dice. Siempre hice lo correcto, aun lo hago. Pero sigo queriendo vivir. Es que acaso vivir es inversamente proporcional a hacer lo correcto?... Hacer lo correcto es directamente proporcional a no vivir?... Qué es vivir?... Es para mí sentir, pero intensamente. Eso soy, intensa. No quiero nada a medias, lo quiero todo. Quiero la risa genuina de un agradable compartir. Quiero la dulzura de una caricia bien sentida.Quiero la lluvia, el miedo, el trabajo. Quiero la calma, el silencio. Quiero sinceridad. Quiero Amor... Quiero Vivir. Qué es Vivir... No es sólo respirar... es sentir esa respiración conscientemente...lo dije.. es consciencia de la existencia, pura, limpia, sin rencores, sin malicia, sin maldad. Es sencillo. Luego entonces siento... He vivido intensamente, conscientemente. Me maravillan las pequeñas cosas, los detalles de la vida, los pajaritos por la mañana. Un buen café. Una buena conversación... Las he tenido a ratos. Disfruto el mar, su quietud, su turbulencia, su inmenso horizonte, su sonido, su olor. Quiero ..... Vivir... Qué es vivir. ...Siento dolor, físico y espiritual. Me duele el alma... Nostalgia?... Lo define muy bien... De qué? Sé lo que quiero pero no lo hago en todo su esplendor... Quiero vivir frente al mar. Quiero una vida sencilla pero intensa. Quiero descansar. Quiero leer un buen libro. Caminar por el mar todas las mañanas. Sentarme en silencio. Escuchar. Degustar un buen vino. Quiero mi salud. Quiero Vivir. Ojala no sea demasiado tarde. 

MRZ.

Mis Sentimientos hoy (09/08/2013)

Toda persona con Cancer necesita ayuda, apoyo, aunque diga lo contrario. Se pasa a través de múltiples sentimientos y emociones. Se trata de mantener tu vida funcionando. Pero la verdad es que todo cambia. Tu en primer lugar. Tu aspecto, tus fuerzas, tu estado de ánimo, tu rutina, tus deseos..... y sí, definitivamente si necesitas sentir que algo en tu vida permanece allí... Tus seres queridos, tus amigos cercanos...

Todos pretenden entenderte, pero la realidad es que nadie que no esté pasando por esto te va a entender bien. Creen hacerlo y pueden hasta creer saber lo que necesitas... Solo necesitas saber que estan cerca, que estarán alli para ti cuando los necesites. Sin querer adivinar... Sin querer cubrir lo que piensan que son tus necesidades. Sin saber realmente cuales son... Sólo se necesita ser escuchado, comprendido, protegido, apoyado...literalmente apoyado, es decir, que te sostengan, si, que te sostengan pero sólo si intentas caer... Estar allí... Para que se pueda contar con alguien cuando sea necesario. ... Sí, necesitas apoyo definitivamente. Basado éste principalmente en: Presencia- Empatía- Complicidad- Compañía.... Eso es lo que necesitamos....   MRZ.

Cuando crecemos (Escrito el 15/05/2013)

Increible pensar, cómo una familia que se crió en un mismo techo, aparentemente con patrones y valores iguales, pero en momentos diferentes vividos de modos diferentes por cada quien, pueden llegar un dia a sentirse diferentes en todo. No coincidir en nada y hasta sentirse extraños nuevamente bajo el mismo techo... Yo lo llamo, vivir cada quien su propia vida,crecer, construir su propio mundo, con sus vivencias únicas, pasadas, presentes y futuras. En cada momento de nuestras vidas tenemos definitivamente experiencias únicas, es decir, a pesar del mismo ambiente, cada Ser pone lo suyo, filtra toda experiencia e información desde su propia visión. Lo que yo llamo filtro propio. Y desde allí a veces pensamos que todo el mundo vé lo mismo. Que las experiencias son lo mismo para todos. Y no hay nada menos cierto que eso. Por eso podemos sentirnos extraños, pero sólo si insistimos en que vean con nuestros ojos, piensen con nuestra mente y vivan desde nuestro interior, desconociendo el mundo interior de cada quien.

Luego entonces, sólo respetando esa individualidad, podremos volver a sentirnos parte de una misma familia. Entendiendo y manteniendo los espacios necesarios bajo la intimidad que sólo la aceptación absoluta permite. ...Solo entonces, "no" sentiremos que somos rechazados, o mal entendidos, o injustamente tratados... Sólo respetados, aceptados y amados incondicionalmente, entiéndase de una manera literal, sin condiciones... A eso es a lo que llamo Familia. Donde no tienes o no deberías tener que medir lo que dices por temor a ser mal interpretado. Ni fingir lo que no sientes por temor a ser rechazado. Es aceptación pura y profunda, sincera. Desde allí, puedes compartir y disfrutar las individualidades, incluida la propia. MRZ

La Empatia... Se desarrolla?

La Empatia es la capacidad que se tiene de intentar sentir las emociones, sentimientos de otros. Pero pasa algo, muchos creen poder hacerlo, confundiendo dicha capacidad con el burdo interés de interpretar desde su propio ego, lo que siente el otro. Tendiendo así, a emitir juicios sobre la conducta del otro, dando consejos sobre lo que se piensa que debe hacerse, ofreciendo salidas que nada tienen que ver con el individuo en cuestión, con lo que siente, con lo que hace en su realidad e intentos de afrontar una situación dada, la cual parece estar nublada para aquellos que insisten en "entender" al otro. ...Nada mas lejos de la verdad y de la sensibilidad de quien sí tiene esa capacidad tan sutil de intentar comprender las emociones de un ser humano en determinado momento. 

En primer lugar, no interpreta nada, solo trata de "leer" al otro, silente, sin juicios, abierto, con el corazon como cerebro, es decir, sin razonamientos absurdos que pudieran alejarte tanto de la intención real de "empatizar", valga el término. Sin la creciente tendencia a saberlo todo, mencionando cosas o situaciones que lejos de ayudar a acercarse a esa persona, le alejan muchisimo y le ubican en el último lugar que pueda existir al pensar en alguien para compartir sentimientos. 

El que empatiza no habla, es decir, no sin antes escuchar y no, si no es estrictamente necesario. No se lanza discursos de optimismo, de Fé o de la falta de ella... De lo que considera que es mejor para el otro, sin siquiera preocuparse por preguntar qué sería eso. Mucho menos emite juicios de valor o enunciados que considera que el otro está dejando fuera de vista, sin saber escuchar desde el corazón aquello que realmente siente y necesita la otra persona. A veces ni siquiera se trata de que necesite algo y mucho menos de pretender que se tiene lo que el otro necesita. En ocasiones solo es cuestión de acompasar al otro, ir a su ritmo, sin entorpecerlo, nivelarse con su Sentir, escuchar lo que no se dice, observar lo no explícito y ser capaz de hacerle sentir sencillamente que se le comprende o que se hace el intento de ello...Que se capta la emoción y se refleja simplemente al otro, como quien sirve de espejo. En fin, le hace sentir al otro que está alli para él o ella. Que sin importar qué, puede vibrar con su corazon. Siendo a la vez capaz de respetar el ritmo, sin juzgar, sin interpretar, sin dar consejos. En la mayoria de los casos, no se necesitan. 

La experiencia me dice que cada situación difícil que alguien vive, le enseña, le permite sacar fuerzas, estrategias, aprendizajes para lo cual seguramente se dió tal o cual situación. Entonces, solo es necesario a veces acompañar en esos sentimientos que se descubren, en esas respuestas que se revelan y hacer sentir que es comprendido , respetado y valorado por lo que hace. Por sus esfuerzos por salir de la situación apremiante. 

Finalmente quiero exponer, que no necesariamente se puede ser o tener Emapía con quien atraviesa un momento o situación difícil, a veces puede ser en la vida cotidiana. Opera igual. Pero generalmente las personas en situaciones particularmente dificiles, son quienes reflejan esa necesidad de ser "entendidos", acompañados y apoyados con esa gran habilidad que para mi, es innata. Ser empático se lleva en tu Ser, en tus características como persona. Ello lo facilita aun mas. Sin embargo, tambien creo que como todo en la vida, puede desarrollarse. Pero se necesita una predisposición o bagage, sin lo cual, es muy difícil manifestar esa mágica habilidad, la Empatia. 

Mayela Ruiz

Psicovida